怎样应对父母的“我都是为了你好”

“我都是为了你好”，是很多父母喜欢说的一句话。

这句话，让一些孩子看起来很懂事、孝顺，因为他们懂得感恩父母，希望自己成为一家人的骄傲，但同时，他们的内心好像被什么束缚着，很容易陷入负罪感，无法真正感受到快乐和轻松；还有一些孩子和父母的关系变得很紧张，因为他们觉得自己被父母“以爱的名义”控制着，想要逃离。

说到底，这句话给孩子带来的是一种伤害。

那么，作为子女该如何应对呢？

答案是，把父母的要求和自己的需求分离，做到这一点就足够了。

今天的文章，我们就来说说。

01

“我都是为了你好”，

其实是一种伤害

相信绝大多数的父母都是爱孩子的，但很多孩子感受不到这份爱，其原因很可能是父母不会爱，“我都是为了你好”在某种意义上就体现了父母不会爱孩子，因为这句话对于孩子来说，就是一种控制和伤害。

这句话，以爱的名义向孩子们提出他们达不到、或不情愿达到的要求，站在“为你好”的道德制高点，让孩子们无力反抗，反而将责任归于自己，这其实是一种情感暴力或勒索。

就像《情感勒索》一书中说的：“情感勒索者对他人的侮辱和幼稚的举动，都会被他们合理化为‘这都是为了你好’。其实在这里，情感勒索者确实不像你想的那样充满恶意，他们中的大部分人自认为是为你上了宝贵的一课。”

可见，这句话的伤害是隐蔽的，不易觉察的，甚至很难应对，这也是被伤害的孩子们，不知怎么办的重要原因。

02

应对父母的“我都是为了你好”，

需要把父母的要求和自己的需求分离

习惯听从父母安排的孩子，会成为听话的好孩子，因为他们希望自己能够满足父母的要求，但是，他们有时不能确定什么东西是自己想要的，包括父母也会时常告诫他们，要成为一个有主见的人，而这些让他们陷入了痛苦当中。

这里的痛苦涉及到两个问题，一是父母的要求，二是自己的需求，他们都没办法满足。

比如，妈妈告诉我们要好好学习（这是父母的要求），我们就好好学习，妈妈又说你不要我叫你学习你才学习，你要自觉自发的学习，这时，我们就不知道怎么办了。

因为这两个要求是矛盾的。

也就是说，我们没办法在满足父母的要求时，做到自主、自发，即按照自己的需求做事。

这时，我们能做的就是把这两个要求分离，既可以摆脱父母“我都是为了你好”的控制，又可以让自己拥有自主权。

其实，这就是阿德勒提出的“课题分离”，即想要解决人际关系的烦恼，要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只为我的课题负责，不去干涉别人的课题，同时，我也不接受别人干涉自己的课题。

如果我们能够做到这样的分离，就不会痛苦地生活着。只是很多人做不到。

03

把父母的要求和自己的需求分离，

以重获自己的自主权

前面说了，如果我们能够做到把父母的要求和自己的需求分离开来，就会获得轻松自在，只是这件事很难做到。

不过，经验丰富心理咨询师李松蔚老师给了我们做到分离的方法，即换个角度去考虑。

重新看一下在自己做的每一件事情里，有多少自发的、主动的内源的动机，自己有没有在享受自己做的这件事，或者自己是否觉得做的这件事情和自己息息相关，把别人的想法暂时放到一边，别人是让自己做这件事了，但是自己做的这么爽，或者做的这么不爽，这里的困难、挑战、乐趣，它都是自己的经验。

归根到底一句话，那就是在遇到父母强迫自己做事时，多问问自己：我做这件事到底是为了谁？是为了我自己，还是因为我父母要求我这么做？

答案较好是“为了自己”，因为这样我们就不会纠结，也不会因为父母的控制而感到烦躁。

更为重要的是，“为了自己”，让我们重获生活的掌控感和自主权。

写在较后

作为父母，尽量少说“我都是为了你好”这句话，因为这句话很可能毁掉孩子做事的全部热情；作为父母，如果想让孩子自发为自己做事儿，就要保护他们的内在动力，从心底里相信他们可以为自己负责。

作为孩子，尽力做到不和父母较劲，哪怕他们喜欢指挥、下命令，甚至不信任自己，因为我们到底能不能为自己负责，有没有为自己负责，我们自己是知道的，更为重要的是，只要我们能够保持住自己的主见，父母就会慢慢减少对我们生活的干预。

记住，我们只要做好自己的事儿，为自己的人生负责就好。