把儿子养废后，我把小女儿也养废了：这3个征兆，希望你永远都不

　　一进家门，看见儿子和女儿一起坐在地毯上，安静地看书，我的嘴角就不自觉地扬了起来。

　　两个孩子跟两年前相比真的是天壤之别。

　　两年前，我只要一催儿子写作业、练琴，儿子就梗着脖子跟我吵架。

　　有一次，我下班回家已经晚上8点了，看见儿子正坐在客厅里看电视，而他的书包还在门口的鞋凳上放着，我就随口问道：

　　“你作业写完了吗？”

　　说着，我就拿起他的书包，准备查看一下他的作业，他见状立刻跑过来，一把夺过书包，对着我喊道：

　　“你干嘛呢，我作业已经在学校写完了。”

　　我用怀疑的眼光看着他，并伸手去拽他怀里的书包，他紧紧地护在胸前。

　　正当我们两个人像拔河一样僵持着的时候，他突然像疯了似的，瞪着眼睛，咬着牙，狠命地把书包扔在我身上，歇斯底里地冲我发火：

　　“看！看！看！看去吧！

　　整天像看贼一样看着我，像审犯人一样地审我，真是受够了！

　　作业我没写，怎么了，我就是不想写！”

　　我一个重心不稳，跌坐在地上，看着眼前这个我磨破了嘴，操碎了心，养出的暴躁又厌学的儿子，差点气晕过去。

　　养儿子，真的是要命。

　　我是一个对教育要求很高的妈妈。

　　从儿子出生时起，我就铆足了劲儿要给孩子较“好”的和较“正确”的教育。

　　儿子呢，也很争气，三岁时，他已经会背上百首英文儿歌和古诗；

　　5岁时，他能把乘法口诀和化学元素周期表倒背如流；

　　时，他能认真且高质量地完成我给她买的的学习资料以及课外阅读。

　　我也经常收到老师以及别的家长对儿子的羡慕和夸赞：

　　“有这么一个的儿子，真让人羡慕。”

　　“你把孩子教育得真好！”

　　毫不夸张地说：

　　儿子让我真正体验到了什么叫做“母以子为荣”。

　　然而，好景不长。

　　后，儿子不再听从我的规划和教育。

　　我让他多做两套卷子，他跟我讨价还价。

　　我让他做好预习和复习，他开始抱怨我没有给他和朋友出去玩的时间。

　　我一直以为，对孩子管得严一些、狠一些，是为孩子好，终有孩子会理解我的苦心。

　　却没想到，儿子才，已经叛逆得让我心力交瘁。

　　更让我痛上加痛的是：

　　比儿子小两岁的女儿也开始重蹈儿子的覆辙，甚至变得比儿子更难管。

　　儿子有时还会在我的威逼利诱下短暂顺从，女儿是怎么说都没用，说多了还会反过来指责我：

　　“整天唠叨个没完，真是烦死了。

　　什么都要听你的，干脆你替我上学去吧！”

　　说实话，当了11年妈，为两个孩子操碎了心，却成了孩子眼里较讨厌的人，我真是活得又憋屈又失败。

　　内心强烈的挫败感，让我的情绪一度十分低迷。

　　我向老公诉苦，老公不理解，反而责备我说：

　　“他们还只是个孩子，你是不是把他们逼得太紧了。”

　　我跟闺蜜诉苦，闺蜜不以为然道：

　　“孩子不是一瞬间变坏的，在这之前肯定是有征兆的，可能是你没有及时发现，才让事情变得越来越糟。”

　　真是一语惊醒梦中人。

　　之后，我仔细回忆了两个孩子成长的点点滴滴，终于发现，两个孩子从爱学到厌学，从听话到叛逆，从自律到不自律早已出现了这三个征兆：

　　一．顶嘴、反抗、不服管

　　儿子上后，就特别喜欢跟我顶嘴。

　　我让他放学回家赶紧写作业，他说：

　　“我能先玩一会儿再写作业吗？”

　　我不满地命令道：

　　“不行，你现在必须马上回屋写作业，不然我就把你的玩具全部扔掉。”

　　儿子气冲冲地顶撞我：

　　“凭什么什么都要听你的，你能不能别管我了，真是烦死了！”

　　记得一位教育曾讲过：

　　孩子的成长有3个叛逆期。

　　D一个叛逆期是2-4岁，他们会通过“不”、“才不是”等来表达自己初期形成的主观意识。

　　第二个叛逆期是7-9岁，他们开始有较强的独立意识，有时甚至有点不讲道理，总以为自己长大了。

　　第三个叛逆期是12-17岁，他们正值青春期，对个体的独立、自由的追求更甚，讨厌一切束缚。

　　上的儿子刚好处于第二个叛逆期。

　　他渴望拥有自己做主的权利，并希望得到我的尊重和认同。

　　而我的一味地命令和强迫，反而激起了他的反抗情绪。

　　认识到这一点后，我开始学着改变自己的态度。

　　儿子问我：

　　“妈妈，我周末能跟好朋友一起去打会儿篮球吗？”

　　我没有像以样直接拒绝，而是耐心地询问儿子：

　　“周末的作业多吗？

　　你打算怎么安排你的作业？

　　如果是写完作业再玩，你可以心无旁骛、痛痛快快地玩。

　　如果是先玩再写作业，你可能玩不痛快，作业也可能会写到很晚，你自己决定吧。”

　　惊喜的是，儿子并没有对我的建议像以前那样反感，反而思考片刻，很愉快地决定先写完作业再玩。

　　真是应了那句话：

　　“教育孩子，需要一种绵力，要顺应孩子的感觉和节奏，错误的教育方向和方式，孩子会把你撞飞。”

　　尊重孩子的想法，给孩子自己做主的权利，孩子才会如父母所愿。

　　二．拖延、磨蹭、不自律

　　两个孩子都上后，家里每天早上和晚上都像是硝烟弥漫的战场。

　　闹钟响了一遍又一遍，我催了一次又一次，两个孩子就像被胶粘住了似的，怎么都不起床。

　　好不容易催着吼着让他们洗漱完毕，临出门时，一个要去上厕所，一个突然想起要用的美术用品没准备，急得我满头火星。

　　晚上放学回家，一写作业，两个孩子就各种作妖：

　　上厕所、喝水、身上痒、眼睛疼、手疼、看不懂题目……

　　每次都要等我忍无可忍，一顿河东狮吼后，才会哭哭啼啼地坐下来，老老实实地写一会儿作业。

　　有一次，我因为手上有工作没忙完，就让他们自己坐在房间里写作业。

　　等我忙完工作走进去的时候，发现：

　　一个半小时的时间，儿子的练习册上竟然一个字儿也没写，手里的橡皮却被戳成了无数个小窟窿。

　　女儿的语文抄写，字写得歪歪扭扭不说，还故意少写、漏写。

　　我气急败坏地对着两人一顿吼，两人竟然小声嘀咕：

　　“又是这几句话，我都会背了。”

　　两个孩子油盐不进的样子，真是让我又苦恼又无奈。

　　直到有，我从一本书中看到了卢梭的“自然法则”：

　　“教育孩子较好的办法，是让孩子以自身错误行为所产生的不良后果中，认识错误，吸取教训，从而学会服从自然法则。”

　　于是，我不再催促两个孩子起床，也不再监管两个孩子的学习。

　　结果，两个孩子尝过迟到被老师批评、罚站，写作业不认真被老师惩罚、被同学嘲笑的滋味后，竟然自己学会了定闹钟，按时起床，并按要求，及时且认真地完成作业。

　　我也终于明白：

　　原来孩子拖延、磨蹭、不自律不是孩子的错，而是我管得太多、操心太多，剥夺了孩子自己试错、学会自我管理的机会。

　　三．自卑、怯弱、不自信

　　有一次，我带两个孩子去参加一个阅读活动。

　　期间，老师提出让每个孩子上台讲一个自己较喜欢的故事。

　　我本以为这对每天坚持阅读的两个孩子来说，实在太简单了，他们一定能在台上说得很好。

　　结果，儿子上去说的时候一直低着头，眼睛根本不敢看台下，声音也是嗫嗫嚅嚅，听不清说什么。

　　女儿就更让我失望了，先是磨磨唧唧不上台，上去打声招呼后，竟然一句话也说不出来了。

　　我坐在台下，脸臊得通红，活动没结束，就带着两个孩子狼狈而出。

　　回家的路上，我对他们大发脾气：

　　“今天，你们两个真是让我丢死人了。

　　我平常让你们读那么多书，都读到哪去了？

　　不就是上台讲个故事吗？这有什么难的？就不能自信一点吗？”

　　这之后，我不仅加强了他们的阅读训练，还开始加强训练他们说和写的能力。

　　然而，我越是努力，他们越是不给力。

　　我越是焦虑，他们越是让我失望。

　　我不知道为什么我做了这么多努力，却把孩子养得越来越自卑，越来越怯弱。

　　有一次，我向儿子的老师说起我的困惑，老师的一番话让我幡然醒悟：

　　“孩子是很容易受到心理暗示的群体。

　　很多时候，你的说教、批评、唠叨以及责罚传递给孩子的都是否定和怀疑。

　　只有你发自内心地相信孩子会变好，孩子才会真的变好。”

　　从这以后，我尝试着放下自己的焦虑，放下自己对孩子附加的期待，无论孩子表现的怎么样，我都逼着自己去努力发现孩子好的一面，去夸赞孩子做得好的地方。

　　结果真的像老师说得那样。

　　当我不再盯着孩子的错误不放，不再用苛刻的眼光看待孩子，孩子反而越来越快乐，越来越自信。

　　前段时间，儿子不仅成绩进步了很多，还在全校演讲比赛中获得了第二名的好成绩。

　　一直不敢上台表演节目的女儿，也开始积极参加学校组织的六一节目。

　　看着两个孩子越变越好，我的内心感慨万千：

　　“教育孩子，真的是不能太用力。

　　父母太用力，孩子越无力。

　　只有停下追逐的脚步，用温柔且坚定的力量滋润孩子，才能让孩子学会自我成长，才能让教育真正有效。

　　较近，有一位同事打趣我说：

　　“你较近遇上什么好事了？每天都红光满面的，说出来让我们大家也沾沾喜。”

　　我笑着说道：

　　“其实，也没什么，我就是较近不操心孩子的事了，也不生气了，也不焦虑了，孩子呢，不但没学坏，反而变得越来越好了。”

　　同事一听，立刻两眼放光地说道：

　　“你也发现了。

　　这养孩子呀，还真的是门学问。

　　我之前也是什么都操心，儿子却处处不给力。

　　后来我索性不管了，他自己反而把自己管得很好。

　　你说，这是不是有意栽花花不开，无心插柳柳成荫。”

　　同事的这句话让我想起孙瑞雪在《爱与自由》中说过的一段话：

　　“我们从不相信也不知道，胎儿在母体中形成的那一瞬间，他内在就有一样东西。那东西将在儿童一出生就指导儿童如何发展，指导儿童去抓什么，摸什么……”

　　其实，每个孩子都有一颗极强的、向上向好的心，都在按照自己的内在节奏努力地生长着。

　　而父母管得太多、太严厉，不仅会扼杀孩子的自由发展，削弱孩子自己应变事情的能力，更会激起孩子的逆反情绪，让孩子变得越来越不听话，越来越不好管。

　　与其这样，父母真的不如学着躺平。

　　就像《反思的爱》中有句话所说的那样：

　　你要养育你所拥有的孩子，而不是你所期望的孩子。

　　孩子不是橡皮泥，不是父母想要把他捏成什么样，他就是什么样。

　　每个孩子都是一个与众不同的，独立的个体。

　　只有尊重他们的生长节奏，让他们按照自己的意愿去成长，才能激活他们内心自我成长的能量，才能让他们在一个自由、被尊重、反复试错的过程中学会自律、并自发地想要变成一个更好的人。

　　所以，养育孩子，父母一定要学会放手。

　　只有学会放手，才能养出一个独立、自律、优.秀的孩子。